Ultimate5 (42/186/80)

hledám kluka na kolo , k vodě . nebo jen na to co nás napadne...


Dva piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou

mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.

Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.

Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde

o žert.

Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.

Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéř sledují

okénky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy. Když už

tovypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze

panicky ječet.

V ten moment se letadlo zvedne do vzduchu a cestující si oddychnou.

V kokpitu se jeden pilot otočí k tomu druhému a řekne:

"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a budeme v prdeli!"


Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

iboys je ukázkou toho,jak by svět vypadal,kdyby neexistovaly ženské.ikdyž jsem buzition,tak díkybohu za to,že existují....

Protože tohle je fakt KATASTROFA :(((

osiris



V seznamovacích inzerátech se lže. Přinejlepším se v nich neříká pravda. Pár vysvětlivek se bude hodit:

Mladistvého vzhledu – 138letá tetka narvaná v hadrech z Kenvelo Kids
Mladšího vzhledu – ve srovnání s obyvateli domova pro seniory/jednou mu někdo hádal o rok míň
Starší – esence staroby
Starý – dotyk tajemna, píše ze záhrobí
Klučina – debil
Človíček – nelidskej debil
Sportovec – čumí v televizi na Šebrleho
Aktivní sportovec – čumí v televizi na Šebrleho a honí si ho přitom
Fitnessák – koupil si permanentku a chodí do fitka na solárko
In-liny – chodí bruslit na Letnou (ale jen v noci a nebere si s sebou brusle)
Sportovní postava – od pohledu šachista
Štíhlý – ve volném čase si přivydělává jako komparz ve filmech o koncentračních táborech
Silnější – tlustej jako prase
Silný – jezdí jen nákladním výtahem (pokud ho tam hasiči zvládnou dostat)
Chlupatý – línej si oholit záda
Nepromiskuitní – nikdo o něj nemá zájem ...
Dominantní – když mu prodavačka omylem vrátí o 2 koruny míň, seřve jí
Submisivní – v sexu bez fantazie
Sex bez zábran – doma má fleky od mrdky i na stropě
Perverzní – nemá doma dveře, protože za ty pořád od Criska umaštěný kliky nešlo vzít
Příjemného zevnějšku – nesmrdí
Pohledný – sběratel pohlednic
Nepříliš pohledný – příliš nepohledný
Dle názoru ostatních pohledný – dle názoru maminky, babičky a sestřenice
Atraktivní – arogantní a namyšlenej
Okouzlující – umí několik karetních triků
Ve společnosti oblíbený – umí několik karetních triků a soustavně jimi každou společnost (slušnou na to, aby ho poslala do prdele) obtěžuje
Abstinent – ve společnosti neoblíbený
Přísný abstinent – ve společnosti neoblíbený a ještě se tím chlubí
Spolehlivý – sousedka si od něj o dovolený nechává vybírat schránku
Citlivý – fňukna
Citově založený – moc si nezašukáte, ale dlouhé noční hovory o laoském alegorickém filmu, co běžel v noci na ČT 2 vám to vynahradí
Nezženštilý – nenosí dámské oblečení na veřejnosti
Mužný – má kostkovanou košili a jednou sekal dříví
Samorostlý – má křivici
Charakterní – když najde peněženku s větší sumou, vrátí doklady
Zájmy: zahrádka – na jaře a v létě budete otročit na záhonu, na podzim u plotny při zavařování a v zimě ten dřevnatej hnus budete jíst
Zájmy: pěší turistika – leze po nákupních centrech
Zájmy: ekologie – má 14 různých košů na tříděný odpad
Normální – to už dneska může říct každej

Zdroj : www.fistzone.com

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé
potkali. Sedí v kavárně a hovoří:
"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali?
Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě
přetáhl?"
"Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato."
Odpověděla babka.
"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu
přehnu."
Pár zaplatil účet a opustil kavárnu.
Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si
pomyslel,
že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel
za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.
Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co
následovalo
dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl.
Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly
končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili.
Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.
Mladík stál v úžase.
Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z
vlastní
zkušenosti.
Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se
chtěl
budoucích 50 let takto hýbat.
Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí vašeho
věku.
Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"
Dědek odpovídá: "Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla
elektřina

Ani mi nevadilo, když jsem mého EX viděl s jiným. Protože když jsem byl malý, rodiče mě učili, aby jsem svoje opotřebované hračky daroval chuděrkám :D