Pro každého existuje ideální partner. Ale ten o vás určitě nemá zájem.
upozornění #1: Když přeskočíte tři další odstavce (celkem o ničem), následuje výběr vtipů. Takže pokud jste tu nenašli, po čem vaše srdce (nebo jiné hříšné oudy) touží, můžete se alespoň pobavit :-)
Jinak... pivo nepiju, cigarety nekouřím, drogy neberu a radši už přibrzdím, nebo někomu dojde, že nejsem normální, dřív, než by bylo třeba :-)
Pokud bych měl ještě pokračovat ve výčtu toho, co jde kolem mě, pak by asi ještě přibyl sport a politika. Nevidím smysl v každodenním rozčilování se u zpráv - ničemu to nepomůže a jen to stojí nervy. Politiku nepovažuju ani za optimální téma k hovoru - spíš lidi rozděluje, než aby je spojovala.
Pozitivní vztah mám k výpočetní technice, hudbě (90.léta, ale i různé úlety), přírodě, fotografování a vínu. Na pochutnání, ne na nalití se.
Dvě kamarádky - blondýna a bruneta - sedí v restauraci. Přijde vrchní a ptá se, co si dámy dají. Bruneta objedná: "Dvě kávy, prosím". Blondýna se rozzáří: "Máš recht, já si dám taky dvě..."
Po chvíli přijde poslíček a brunetě předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: "A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Blondýna se zamyslí a povídá: "To je divný, já je dávám do vázy."
"Mamko, mně se dnes zdálo o Tomášovi..."
"To nevadí, já to vyperu..."
Pacient říká doktorovi: "Pane doktore, já jsem homosexuál." Doktor na to: "Ach, božínku! A já jsem zrovna neučesaný!"
"Tak! Konstatuji, že jste z homosexuality definitivně vyléčen," říká lékař. Pacient: "To je super, pane doktore! Můžu vás za to políbit?" - "Ne, není třeba..., stačí, že mi sedíte na klíně...!"
Vejde mladík do vlakového kupé, ve kterém sedí mladá pohledná slečna. Nesměle se jí zeptá: "Mohu si přisednout?" Slečna klidným hlasem odpoví: "Ale ovšem, vždyť jsou vaše..." :-)
Prokřehlý host vejde do nočního klubu a volá vrchního: "Dal bych si něco teplého, ale aby v tom bylo hodně alkoholu!" "Aha, pán je labužník! Mohu vám doporučit našeho kuchaře."
"Pane doktore, můžu se ještě vůbec uzdravit?"
"Ne, proč se ptáte?"
Přijde číšník k mladšímu páru v restauraci, přistoupí k dámě a ptá se, co si dá. Dáma jen odsekne: "Párky!" Číšník: "...a křen?" Dáma: "Křen si dá taky párky!"
Jde mladík večer kolem hřbitova, když zpoza zdi uslyší šílený dětský křik. Vejde na hřbitov a vidí, jak manželský pár strká dvě malé děti do otevřeného hrobu. Udiveně se otočí na matku: "Co to proboha vyvádíte?!" Žena s omluvným úsměvem odvětí: "To víte, jdeme s manželem do divadla, a tak jako vždy dáváme děti k našim." :-)
Kecaj dva buzíci na iboys:
„A kolik jsi měl sexuálních partnerů?“
Druhý se zamyslí: „5 anebo 6?“
„No, to není moc.“
„Máš recht, docela nudnej víkend.“
Z ordinace:
"Musíte přestat onanovat!" povídá sestřička dědovi.
"A proč?" diví se dědeček...
"No abych vám mohla změřit tlak!"
Pár jde do lesa...
On#1: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On#2: Ani ne...
On#1: Stejně mě přefikni. Aspoň se zbavím toho blbýho pocitu...
Říká kluk klukovi:
- Ty jsi takový chytrý, vynalézavý a zábavný. Tolik toho víš, tolika věcem rozumíš, je s tebou veselo...
- Aaale... - odvětí chlapec - já jsem normální :-) To jenom ty jsi takovej retard.
Gynekolog po vyšetření oznamuje pacientce, že je těhotná. Udivená dívka odporuje, že to není možné. Doktor si ale trvá na svém a přesvědčuje ji, aby si vzpomněla. Dívka však zůstává neoblomná. Trpělivý lékař se snaží pacientce osvěžit paměť: "No tak si vzpomeňte, asi tak před třemi měsíci se ve vašem životě musel objevit nějaký muž..." Slečně se rozbřesklo: "Vlastně máte pravdu! Tehdy jsem se topila, jeden mladík mě zachránil, ale když jsem se ho na břehu ptala, co mi to dělá, uklidňoval mě, že mi jen zavádí umělé dýchání!!!"
Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
- Tancuješ?
- Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím...
- Vaříš?
- Vařím, uklízím, žehlím, peru ...
- Pleteš?
- Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji...
- A do prdele! :sO
- Do prdele, do úst, do vagíny, rukou...
Dvě těhotné ženy pletou svetříky...
První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu..."
Druhá odvětí: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv..."
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi a viděl, že je to dobré. Stvořil moře a souš a na souši rostliny a viděl, že je to dobré. Stvořil na nebi slunce, měsíc a hvězdy a viděl, že je to dobré. Na zemi stvořil nejrůznější zvířata, ptáky a ryby a viděl, že je to dobré.
Stvořil člověka k svému obrazu a viděl, že je to velmi dobré. Nakonec stvořil ženu. Prohlíží si ji zepředu, zezadu, zprava, zleva, shora, zdola… „No, však ona se domaluje.“
Sedí pětileté děvčátko u holiče a žvýká žvýkačku. Najednou zakašle a žvýkačka letí do svinčíku na zemi. Holčička žvýkačku sebere a žvýká vesele dál. Holič se na ní chvíli zaraženě dívá, a pak se ptá: "A nemáš ji chlupatou?" Holčička na to: "Jsi normální, dědku, v pěti letech?!"
Česká archeologická skupina v Egyptě objeví dosud neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, očistí, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit dovnitř.
Po nějakém úsilí odplombují dveře, otevřou, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním zřejmě probudila.
- Kdo jste a co tu chcete?
- My jsme archeologická expedice, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A odkud jste?
- Z Evropy, z Čech.
- Jo z Čech? A co Helenka, ještě zpívá?
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
Přijde muž ve středních letech k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám problém s erekcí..."
Doktor vyzve pacienta aby se svléknul od pasu dolů, vezme si gumovou rukavici a ohmatá pacienta. Ten se okamžitě vzruší. Doktor na to kouká a říká:
"Vždyť Vám stojí jako stožár..."
"No ale když se mi postaví, tak mám problém se udělat, nemám orgasmus..."
Doktor si opět pacienta prohlíží a ohmatává když ten najednou vystříkne, až doktorovi pocáká brýle. Doktor si osuší obličej a povídá:
"Co byste ještě chtěl, chlape?!"
"Pusu..."
Někteří muži si myslí, že použivání hydratačního gelu po holení je teploušské... Já ne. Myslím si, že to dělá moje nohy krásné, voňavé a heboučké.
Vědci prokázali, že olizováním žab je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.