Pojďme si hrát na znásilnění.
Já nechci.
Dobrej začátek.
Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a opět je chytá přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha. V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: „Foukněte.”
A skutečně - arašíd je venku.
„To je fantastické,” říká manželka, „ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude.”
Otec smutně přikývne: „Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.”
Víte, jak se smějou EMO? Řežou se smíchy.
V sexuologické ordinaci:
"Víte, pane doktore, přišli jsme, protože manžel trpí předčasnou ejakulací..."
"Vážně? Je to pravda, pane?"
"Ale houby. Vona tim trpí, ne já."
Víte, co udělá bezdomovec jako první když najde notebook??
Podívá se co je v koši.
Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný.....stačí pochovat a je klid.
Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě: Drahý rychle pojď ke mě blíž!
Manžel vystrašeně: Pssst! Aby tě nepoznal po hlase!
Ptá se cikán u soudu poté co srazil dva lidi svého právníka: pane doktore jaký bude asi rozsudek?
Ten co Vám rozbil hlavou čelní sklo dostane 2 roky za vloupání a ten co letěl 15 metrů vzduchem dostane 3 roky za útěk z místa nehody.
Ze soudní síně:
Otázka: 'Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkontroloval jste krevní tlak?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Zkusil jste nalézt známku dechu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále
naživu?'
Odpověď: 'Ne'
Otázka: 'Jak si můžete být tak jist?'
Odpověď: 'Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.'
Otázka: 'Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?'
Odpověď: 'Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.'
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty !!!
Vydá se na cestu a vidí, proti němu jde ježek.
Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho otáčí sem-tam ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne řvát: "Kde máš piču?!? Kde máš piču?!?"
Ježek: "Já nic takového nemám!!!"
Medvěd řve: "Čím jsi to řekl vole?! Čím jsi to řekl?!?"
Jdou dvě tyčky po poušti, jedna bílá druhá černá. Co je to?
-
-
-
-
-
Slepý somálec.
Víte, jak se zvou buzeranti na mejdan?
Přijď, bude prdel!
Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!
Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: “Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.” Vojín: “Ano pane!” skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: “Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.” Vojín: “Ano pane!” skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: “Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.” Vojín: “Tak na to vám pane seru!” Generál: “Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.”
Přijde Krakonoš do masny:
“Tak co byste rád?”
“Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu”
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"
Arab se pristehuje do USA a furt mu je nejak soufl. Jelikoz neveri americkym doktorum, tak jde k arabskemu doktorovi a vylici mu, jak mu je. Doktor mu hned rekne, ze vi, vo co jde. Rekne mu, at si koupi kybl, nakali a namoci do nej, hodi pres to hadr a prinejmensim desetkrat denne inhaluje. Za par dni prijde ten Arab zase k tomu doktorovi a peje chvalu, jak se citi vyborne. A pta se doktora, co mel vlastne za nemoc. A doktor rika, nic neobvykleho, akorat se ti stejskalo po domove.
“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!
150 kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl, rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku, přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou…. a potom promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat, abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”
Přijdu domů opilý... Dýchnu na psa a pes nic... Dýchnu ještě jednou a pes znova nic. Potom dýchnu na starou a ta štěkala až do rána!
Sedí holka na lavičce, když k ní příjde najednou bezdomovec a ptá se:
"Chceš se mnou mít sex?"
"Ne, proč bych měla chtít mít s tebou sex ?"
"Protože mi sedíš na posteli !!!"
V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo."
A Zid rika: "To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu."
Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival. A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl: "Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno."
A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde. Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival. A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let. A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo.
Obratil se na Araby a rekl jim: "Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?"
Chcete slyšet upřímné ohodnocení vaší osobnosti?
.
.
.
.
.
.
.
.
Vytočte jakékoliv telefonní číslo ve tři hodiny ráno.....
Postarsi manzele lezi v posteli:
Ona: Na co jsi myslel pred dvaceti lety, kdyz jsme se zacali schazet?
On: Ze ti vysukam mozek z hlavy a kozy vysaju do plocha.
Ona: A na co myslis ted?
On: Ze jsem udelal kus dobre prace
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."
Jeníček a Mařenka bloudí hlubokým lesem!
Když odpočívají,Mařenka si sedne na kámen,vyhrne sukni,roztahne nohy a říká-
"Jeníčku pojď a poznamenej me na celý život!!"
Jeníček veme klacek a vypíchne jí oko
Vědci vytvořili po pečlivém zkoumání statistiku o nejkratším černém humoru na světě. Po pečlivém zkoumání všech alternativ zjistili, že oním vtipem, který je velmi často užíván do dnešních dnů je : ,,Islám je náboženství míru"
Volá chlapeček do rádia: "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?" A hlasatel se vážně zamyslí: "To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec apatriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!"
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud
zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.”
Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.”
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete,
aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno
polehčující vysvětlení.”
Nato se muž rozhovořil.
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.
V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která
má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně
malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je
něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.”
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.”
„Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z
ní pihy.”
Já říkám: „To je pigment.”
„Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.”
Já říkám: „To je pergamen!”
„Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to
nedokončí...”
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si
odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s
větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.
„Miláčku, koukni se, co zde stojí!”
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl
učitelkou pasáka 15.”
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská
kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
byla milenkou Ludvíka XV.”
„Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,
Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.:
franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já
to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.”
Já říkám: „Ty myslíš lektora.”
„Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.”
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.”
Já říkám: „To je hektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.”
Já říkám: „To je nektar.”
„Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.”
Já říkám: „To je Neckar.”
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou
jsme nedávno zpívali jako duo.”
Já říkám: „To se jmenuje duet.”
„Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.”
Já říkám: „To je duel.”
„Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.”
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím
umlátil...
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych
ji umlátil už u Hektora...”
Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
- "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
- "Dej mi za pravdu, nehraj si na svatého. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
- "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
- "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!
Jak vznikl step??V jedné americké rodině kde bylo patnáct členů a pouze jeden záchod.
Přítelkyně se mě zeptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech...
Když jsem jí ho narval do zadku, ostříkal celý obličej a utřel si ptáka o její kozy, tak vyšlo najevo, že se asi nedíváme na stejný druh filmů
Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat...tak sem usrk a ostatní se přidali."
Dvě těhotný ženský pletou svetříky.
První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."
Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv.
Starý muž pojal za ženu mladou dívku.Sousedé se však nestačili divit, jaký cvrkot se ozýval z jejich bytu při svatební noci.To ovšem netušili,že jí běžel na plný pecky robertek, a jemu plicní ventilátor.
Na příští letní olympijské hry vyšle Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše nejúspěšnější účast, protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy!!
Když jsem byl mladší,nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.
Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."
Zpráva rozhlasu v ZOO: "Prosíme rodiče malé Lucinky
Novákové, aby se dostavili k lvímu výběhu pro sandálky."
Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi
Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Medvěd
Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
To je divné za takovovou blbost pomyslí si.
Koukne na třetího a ptá se a co ty??
"No Já jsem Houba."
Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý.
Sedí takhle myslivec na posedu když v tom vidí čtyři cikány jak nesou krmelec a směřují pryč z lesa.Myslivec si řekne svině já vám dám a dva zastřelí.V tom vrznou dvířka od krmelce vykoukne skin a řve:Kurva.... nový auto a hned dvě gumy v piči.
Přijde otec domů a vidí syna jak se maluje u zrcadla.Tak k němu přijde a ptá se:Kájo ty jsi gay??Ne princezna
Co les, to stromeček - Co brazilec,
to blbeček.
Co voda, to potok - Co polák, to
kokot.
Co box, to rváč - Co němec, to sráč.
CO MECH, TO VZDUCH - CO ČECH,
TO BŮH.
Co pokoj, to skříně - Co švýcar, to
svině.
Co letadlo, to knypl - Co belgičan,
to krypl.
Co oko, to bulva - Co ťaman, to
kurva.
Souloží jen ten, kdo je línej onanovat
Již od nepaměti se vede spor o to,co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod. Muži
naopak tvrdí, že kopnutí do koulí. Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
„Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?“
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky
po výše zmíněné zkušenosti řekl: „Bylo by pěkné, kdyby mě zase
někdo kopl do koulí
Nepříjemná, ošklivá žena se dvěmi dětmi přijde do Tesca. Vrátny u vchodu ji říka: "Dobrý den, vítejte v Tescu, máte nádherný detičky. To jsou dvojčata?"
žena nasraně odpoví:" Samozřejme, že nejsou. Starrší má devět a mladší sedm. Proč myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůzu uvěřit tomu, ze Vás někdo šukal dvakrát
Potkal jsem před přechodem starou paní, co nesla hodně tašek, tak jsem se zeptal, jestli nechce něco vzít. Nechtěla.... Třeba peněženku bránila zuby nehty....
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?
Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se
doma co to je. Tatínek mu povídá: "No víš Pepíčku, tam rozdávají
radost." Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu.
Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád
udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky.
Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi
křičí: "Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice
zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal...
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli !!!
Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaký to je,
žít s podrážděnou píčou !!!!!!!
Pepíček dostal k narozeninám granát, a je z toho celý pryč
Dva buzeranti šukají a jeden, že si zajde do koupelny. Asi po půl hodině, kdy se stále nevrací ho jde ten druhý zkontrolovat a vidí, že na zdi, podlaze, zrcadle, prostě všude mrdka.
"Tytyty ty jsi začal beze mě?"
"Néééé, já si jenom prdnul."
Důchodci chcete si v autobusech sednout?
Staňte se řidiči MHD
Odjakživa jsem chtěl mít vinný sklípek, ale nakonec jsem dal přednost rodině..." - Josef Fritzl
Přijde pán k doktorovi a je mu strašně zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká: "Dávejte si na břicho hlínu."
"A to pomůže?"
"Ne, ale zvykejte si."
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : “Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!” Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : “Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?”
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků. bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím dobytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se přitom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem na sebe
velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem.!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá:
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?" A on na to:
"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala
-vykřikla ÓÓÓ bože!!!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.
Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá:
"Chces mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne.
"Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova.
"Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá.
"Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se:
"Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví:
"Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne ,ne, ne a ještě jednou NE!"
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.
Průzkum na téma co kurva
Žofka, 6 roků: Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, pokud mu nejde počítač.
Peťo, 7 roků: Kurva je taková teta, která spí s takovými strýčky
kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.
Zorka, 6 roků: Kurva je ta, která je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od strýčků řidičů si bere na šaty peníze.
Petra, 6 roků: Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer,
protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje. I já bych chtěla být jednou kurva ...
Milan, 4 roků: Kurva je pes u sousedů, protože štěká nad ránem, táta je rozhořčen a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, jen je hlučnější.
Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."
Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No tak vidíš!"
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: „Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte.“
Jeden chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě dostal do zajetí domorodého kmene. Kmenový náčelník je obvinil z toho, že zneuctili jejich svaté území, když si na něm postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Ale protože civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, rozhodl se náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu chlápkova tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a polštář přes záda. Přes takovou ochranu rány skoro necítíla. Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá:
"Měl bych dvě přání. Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti."
Náčelník se podivil, ale povídá:
"Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?"
"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo,
před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo.
Tu si náhle pomyslelo: "máma má o tátu strach!"
nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah.
Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří,
za chvíli už budou tři - když se dílo podaří.
Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad,
nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat.
"Čiči, Macku, pojď sem ke mně". dítě zvedá topůrko,
Macek přišel, dítě jásá: "už tě mám ty potvůrko!"
Vzpomnělo pak na babičku, na tu starou lakotu,
záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu.
Když to děda všechno spatřil, zasípal: "Ty hajzlíku!",
staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku.
Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici,
že se něco nekalého, děje v místní márnici.
Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil,
dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil.
Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání,
dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
Potkal jsem před přechodem starou paní, co nesla hodně tašek, tak jsem se zeptal, jestli nechce něco vzít. Nechtěla.... Třeba peněženku bránila zuby nehty....
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"
Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář.
Za chvíli otec zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí, jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou.
Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:
"Není to zas taková prdel, když ti někdo píchá matku, viď?
Ve městě postaví novej bordel a protože je Pepíček kluk zvědavá, ptá se
doma co to je. Tatínek mu povídá: "No víš Pepíčku, tam rozdávají
radost." Pepíčka to tedy nadchne a hned druhý den vyrazí do bordelu.
Když ho spatří bordelmamá ptá se, co by chtěl. Pepíček odpoví, že by rád
udělal radost. Ta ho tedy vezme do kuchyně a nandá mu palačinky.
Pepíček spokojený poté běží domů za tatínkem a doma hned mezi dveřmi
křičí: "Tatínku, byl jsem v domě radosti, ale už nemůžu. Dvě jsem sice
zvládnul ale tu třetí jsem už jen roztáhnul a vylízal...
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj okamžitě spustí:
No kde seš, kde se touláš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů??
A víš ty vůbec kde já byla??
No u doktora jsem byla, ty blbče!!
A víš u jakýho doktora jsem byla??
No u gynekologa jsem byla!!
A víš co mi zjistil??
Vaginální mykózu mi zjistil!!
No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
Manžel jen tiše špitne...
no co, no že je to teď spravedlivý....
Manželka vybuchne...:jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi teda
vysvětli !!!
Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň poznáš jaký to je,
žít s podrážděnou píčou !!!!!!!
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k ...němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jsi mě chtěla, ty svině," a prásk jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, ty pičo lakomá!"
pár frků
<a> Teď jsem zkouknul další díl MASH, to je luxus! Jak se tam Klinger snažil sežrat džíp! :D
<b> Ale nakonec to stejně nezvládl, že? ;) To jedný britce kdysi našli v žaludku snad polovinu motoru...
<a> To myslíš princeznu Dianu, ne?
<a> čus, je listopad a už mám trojku z chování :-D
<b> jakto???? :-D
<a> nevim.. učitelka, že mi dá neomluvené hodiny a zavolá domu..
<a> tak jí druhý den nesu obálku a řikám, tady je váš plat krát dvě a doufám že bude vše ok..
<a> tak si to beze slov vzala...
<b> tak proč ta trojka z chování?
<a> druhej den si mě zavola do kabinetu a jebla mi to po hlavě :-D
<a> sem tam dal 3 a půl tisíce, 2 stravenky za 40 Kč a ještě lísteček, že výplatu odhaduji na základě lektorských schopnostech :-DDD
Komentář: Máma mě zavřela na noc na balkon abych se probral... Ale táta mě pustil když přišel z hospody s tím, že to mělo velkej úspěch, útratu měl zadarmo a mě má vzít příště sebou :-D
V Osvětimi byla taková krásná... ehm... komorní atmosféra...
Pepíček dostal k narozeninám granát, a je z toho celý pryč
Štědrý den, rodina sedí u oběda a najednou zvonek. Otec vyleze ven a tam cikánská rodinka.
"Pán vélkomožný, nechcete dítě, já už jich mám 8 a další neuživím."
Chvilku tam tedy stojí a mluví s manželkou a pak, že jsou teda ty Vánoce si to cikánský batole vezmou.
Rok se s rokem sešel a zase sedí u oběda a zvonek. Vyleze tedy se svou ženou a co čert nechtěl, zase ona cikánská rodinka.
"Pán velkomožný, nechcete dítě, já už další neuživím... a když jsou ty Vánoce..."
"Ne díky, letos si dáme kapra."
Ježíš, Mojžíš a takový starý děda hrají golf. Mojžíš první. Odpálí a míček letí a letí, ale dopadne do moře. Přijde tedy k moři a nechá ho se rozestoupit. Přijde k míčku a na druhou ránu ho dostane do jamky.
Další hraje Ježíš. Odpálí a míček letí a letí, ale dopadne do moře a plave na hladině (pro rejpaly: neřešte tu fyziku), tak k němu po vodě dojde a míček odpalem dostane do jamky.
Pak je na řadě ten děda, který se k tomu sotva dobelhá, odpálí a míček letí a letí, al padá do vody moc brzo. Když dopadne na hladinu, čapne ho ryba a plave směrem k jamce. No ale než tam stihne doplavat, tak ji uloví orel. Tens ní letí a letí a ryba mu vypadne z pařátů, spadne na ostrůvek, kde je jamka, a míček se jí vykutálí z pusy přímo do jamky.
Ježíš se na něj podívá a nasraně povídá:
"Ty vole tati, přišli jsme hrát golf, nebo si přišel machrovat."
Jeden mladá dívka výtahem v nemocnici a přistoupí k ní pán. Dají se do řeči a ona mu řekne, že jde darovat plasmu na 3., že za tu chvilku dostane 400. On jí řekne, že jde darovat sperma za 600 ve 4. patře.
Za měsíc se opět potkají ve výtahu a pán říká:
"Ale slečno, zase na 3.?Darovat plasmu?"
"Ehmmm ehmmm" vrtí slečna hlavou.
"Ale minule jste jela, opravdu tam nechcete?"
A opět je mu odpovědí mumlání a vrcení hlavou.
"Aha vy nemůžete mluvit, vy jedete na pohotovost."
V tom slečna vyprskne a říká:
"No kurva a 12 stovek v hajzlu..."
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou
večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a
volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka,
on za ní.
"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kur.. sis ještě
nenarazil.
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!' Ticho v taxíku bylo ohlušující.