rasmart007 (38/198/105)

Na policii přiběhne muž a zoufale křičí: "Zavřete mě! Zavřete mě!" "Co blázníte, člověče?" ptá se strážník. "Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!" "A trefil jste?" "Právě že ne!"

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaší!?".....

Do baru vstoupí vysoký muž.
Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce.
Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili.
Na paži má vytetováno REEBOK.
"Co to znamená?" zeptá se žena.
"Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidit o uvidí, tak mi zato
Reebok zaplatí.
"Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
"Co je to?" zeptá se znovu žena.
"To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí
vtelce.
"Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeněvykřikne:"Neříkej mi, že máš AIDS!!!"

"Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS."


Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
""Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte.""

Jaký je rozdíl mezi veverkou a ženskou..???

Žádný!! Oba si hlídaj svůj žalud.... :-D :-D

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

Tati, co je to vůbec za maso?"Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ.Občas mi tak říká i maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák

„Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.“

Žába se ptá vlka:
Co to kouříš?
Vlk:
To je tráva.
Žába:
Jak se to kouří?
Vlk:
Tak musíš si dát řádně "práska" do plic a dlouho to tam udržet.
Žába:
Jak dlouho to mám držet?
Vlk:
Co Já vím. Tak dlouho, jako by si plavala pod vodou skrze tuhle řeku na druhý břeh a zpět.
Žába si dá práska, skočí do vody, nevydrží to pod vodou, na duhém břehu se vynoří z řeky, vyfoukne a hroch na ní kouká a hovoří:
Žábo, co to tu děláš?
Žába:
Ále, učím se kouřit trávu.
Hroch:
Já chci taky zkusit trávu.
Žába:
To musíš na druhý břeh, tam je vlk a on Tě to naučí.
Hroch přeplave řeku, vynoří se na druhém břehu, tam na něho kouká zhulený vlk a křičí:
Ty vole žábo! Už vyfoukni!

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorneli. Mladik vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "třista Eur?!!!"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

   …uživatel má vypnuté zobrazování guestbooku