Dávám přednost osobnímu setkání... a taky zaměřený trochu víc na sport nebo
Jedním z nejdůležitějších rozdílů mezi lidmi a zvířaty je to, že zvířata nedovolí, aby se největší idiot stal vůdcem smečky.
S úsměvem to jde líp:
Čestina je jazyk vtipný:
Té radosti dětí v Africe, až jim tam vrátíme tatínky!
„Bernarde Leone Madoffe, svědky již bylo prokázáno, že vaše hedge fondy byly od počátku podvodem a původní investory jste vyplácel z příspěvků investorů pozdějších. Můžete nám říci, jak jste na takový odporný a zavrženíhodný systém přišel?“
„Ano, pane návladní, mohu. Inspiroval jsem se systémem sociálního zabezpečení.“
Zoologická zvláštnost = Pelikán brání Čapí hnízdo.
Češi jsou smějící se bestie:
Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy a do EU. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců. Totéž v aparátu a parlamentu EU.
Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad už dávno realizovali.
Neco z Ústavy
Češi jsou smějící se bestie aneb výňatky z Ústavy, kterou má k dispozici Miloš Zeman, a do které nakouknul Jan Moláček:
Článek 15
(1) Zákonodárná moc v České republice náleží parlamentu.
(2) Parlament je tvořen dvěma komorami, a to Právní divizí společnosti Agrofert a Sekretariátem prezidenta republiky.
Článek 59
(2) Slib prezidenta republiky zní: „Slibuji na svou čest, že svůj úřad budu zastávat v zájmu všech občanů s výjimkou novinářů, rektorů, abstinentů, vegetariánů a těch, kdo vstávají před sedmou ráno.“
Článek 67
(1) Vláda je vrcholným orgánem výkonné moci.
(2) Vláda se skládá z Andreje Babiše, neschopných debilů, krávy, která nic nedělá, jenom chlastá, blbečka, kokota a největší svině, jakou Andrej Babiš poznal.
Článek 74
Prezident republiky odvolá člena vlády, jestliže to navrhne předseda vlády v dopise psaném za úplňku na papíře vyrobeném z buničiny stromů k tomuto účelu zvlášť pěstovaných. V dopise je předseda vlády povinen doložit plnění všech smluv, které v posledních patnácti letech podepsal, mimo jiné koaliční smlouvy, všech nájemních a pracovních smluv, smluv o půjčkách a manželské smlouvy.
Článek 113
Tato Ústava nabývá účinnosti přečtením na redakční poradě MF Dnes.
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je
varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás
zajímají jenom errory."
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se
diví, co se
děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám
a v posteli
moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě
a pohled
jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná
předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"
JEDEN PRO JENIKA
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš
si nejlepší
oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři
vezmeš v
parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou koupíš
největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš
v hotelu
Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení
poezie za
měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...
Padá server, přej si něco !
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit' anebo
'Uložit jako'
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky
třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie
a
normální práce je zajímavá adventura.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když
budou
mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se:
"Máte
vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus...
Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo,
kdo je
na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,
ostatní
mají pravidelný sex.
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři nejvlivnější
lidi
do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět. Pozve
si Putina,
Bushe a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať všem na Zemi
sdělí, že
se chystá konec světa.
Putin se vrátí na Zem a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme
celou tu
dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští
pátek
zničí svět."
Bush říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh
opravdu
existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští
pátek zničí
svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh
si pozval do
nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští
pátek IBM
přestane distribuovat OS/2."
INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač
CZ-DNS do
adresáře c:/dokumenty/konkurz.
LOPPY BEST
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Co jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla
Nikdy neříkej, že něco určitě nejde, neb se vždycky najde blbec, co to neví a udělá to.
Trocha umění na začátek:
http://www.ba-bamail.com/video.aspx?emailid=22611
Trocha poezie
Jaroslav Vrchlický
Měsíc
Měsíc svítil jako prase,
kocour soustal na terase.
A čuráci, co přes den spali,
se protáhli
a zase vstali
Ptá se paní učitelka žáčků: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci po výstřelu odletí".
Paní učitelka přikývne. "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování."
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já vám dám otázku: Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování..."
Jdou děti do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: "Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", ozve se Pepíček, "tak bych chtěl vidět, na co jste zvyklá vy!"
Manželka už ztratila trpělivost s manželovým pitím a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana povídá: "Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatý s tvojí ségrou!"
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex".
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili. A proč jsou v balíčku tři?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No", vzdychne otec, "to je pro nás-ženáče; jeden na leden, jeden na únor..."
"Obžalovaný, povstaňte!
Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí."
Nové vědecké zjištění
Už jste někdy přišli do místnosti za určitým účelem, a okamžitě zapomněli proč?
Vypadá to, že za to mohou – dveře!
Psychologové z University Notre Dame (stát Indiana, USA) objevili,
že projití dveřmi způsobí v mysli proces, který nazývají “ohraničení události”.
Ten oddělí od sebe dvě skupiny myšlenek.
Náš mozek uloží myšlenky, které jsme měli v jedné místnosti
a připraví nepopsanou stránku pro myšlenky v novém prostředí.
PS: Bože, to se mi ulevilo! Já myslel, že jsem sklerotický debil, a zatím dveře….
Stále platná slova Uptona Sinclaira:
Je těžké přimět někoho, aby něco pochopil, když má prospěch z toho, že to nechápe.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
"Prej ses oženil." "Jo jo,oženil." "To musíš být šťastný .""No, to musím."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
Víte,na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!"
Co by měl udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévatstrom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián"je starý indiánský výraz pro"špatný lovec".
Jsemjako džin... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.
Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."
Proč ženy vždy vědí, kde coje?
Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
"Seznámila jsem se s perfektním chlapem.
On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo?"
"Teď mám já peníze a on zkušenosti."
Facebook spadl a nefunguje.
Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent
Pan učitel se ptá zkoušeného:
"Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"
"Cizí kalhoty," odpoví žák.
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.
Nehubnu do plavek ....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!
Život je jako bonboniéra.
Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ... jen ty lidi jsou čím dál blbější.
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.
V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"
"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.
ZÁKONY MURPHY
Zákony Schválnosti
Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.
Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Jestli se cítíš dobře, uklidni se, ono tě to přejde.
Nejhorší je dostat průjem v zácpě.
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil začne postupovat rychleji.
Chybovat je lidské, ale jestli chcete něco opravdu posrat potřebujete počítač.
Usměj se, zítřek bude horší.
Jestliže se pokoušíš zatlouci do zdi hřebík a on ti upadne na zem, neztrácej čas hledáním, protože ho nenajdeš. Jednoduše si zuj jednu botu a sundej ponožku, potom šlápni náhodně na jakékoliv místo pokoje (bez ohledu na to, jak je velký). Hřebík najdeš tam.
Předměty, které hledáš, se nikdy neobjeví, když je potřebuješ, nýbrž teprve až jejich důležitost pomine a ty budeš hledat úplně něco jiného.
Když je něco dobré, přestanou to dělat.
Je lepší být zdravý a bohatý než chudý a nemocný.
Hardware je to, do čeho můžež kopnout, když nefunguje software.
Nemůžeš přehádat člověka, který ví, o čem mluví.
Všechny houby jsou jedlé. Některé bohužel pouze jednou.
Je vědecky nemožné, aby pršelo, pokud jsme si sebou vzali deštník.
Když to nejde opravit po dobrém, udělej to po zlém. Jestli se to ulomí, šlo o vadnou součástku
Když ti zbývá pouze jeden hřebík, ohne se.
Až půjdeš jednoho dne do parku, slunce bude pálit, a ty se div neuvaříš, nenamáhej se hledáním lavičky. Ta jediná prázdná bude na místě, kde slunce svítí nejvíc.
Kdo něco umí, ten to dělá. Kdo to neumí, ten to učí. Kdo to neumí učit, ten to řídí.
Jakákoliv situace, ať je sebehorší, má schopnost se zhoršit.
Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka jde vždy do trenek
Pravděpodobnost, že panty u domovních dveří budou skřípat, je přímo úměrná tomu, jak pozdě přijdeš domů.
Princip zatloukání hřebíků: Aby ses neuhodil kladivem do ruky, přidrž hřebík oběma rukama.
Člověk, který se usmívá, když mu jde všechno špatně, už myslel na koho shodí vinu.
Když všechno zklame, je třeba přečíst si návod.
V průběhu několika měsíců se vyskytnou pouze tři společenské události, které za něco stojí. Zákonitě pak všechny připadnou na týž den večer.
Nikdo neposlouchá co říkáte, dokud neuděláte chybu.
Osoba s nejmenšími znalostmi má obvykle nejvíce co říci.
Chybovat je lidské. Hodit vinu na jiného je ještě lidštější.
Zákon vyplývající ze života: Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.
Při jízdě autem si nikdy nemůžete být jisti,že včera neodhlasovali něco,co právě teď porušujete!
V každé organizaci se najde někdo, kdo ví, o co běží. Je třeba ho neprodleně propustit.
Když nemáte po ruce nic jiného než kladivo, připadá vám kdeco
jako hřebík.
Člověk musí hodně jíst a spát, aby tělo mělo sílu se obezitě bránit.
Nikdy nebuď první. Nikdy nebuď poslední. Nikdy se na nic nehlas dobrovolně.
Jestliže lékař pojmenuje tvou nemoc, neznamená to ještě, že ví, o co jde.
Co nejde sílou, jde ještě větší sílou.
Ten, kdo je blbej, tak blbým zůstane a žádnej doktor ho nevylečí.
Usmívej se! Zítra bude hůř a pozítří možná už ani nebude.
Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů.pokud to ze vysvětlit debilitou.