bareback777 (33/170/60)

Ahoj,
rozhodl jsem se udělat velkou změnu v mém životě, a proto už nebudu používat tento účet. Založil jsem si ho ve chvílích, kdy jsem byl ovládán hormony. Často jsem se těm chutím podřizoval a bez rozumu tady vyhledával sex spojený s mými úchylkami. Nikdy jsem si nepřipouštěl, že už se to stává mým největším zájmem, který mi ovládá život. Teprve ve chvíli, kdy jsem měl příležitost k něčemu hlubšímu, jsem si to uvědomil. Příležitost jsem sice promarnil, ale na druhou stranu jsem se poučil. Když se zpětně zamyslím, nedokážu pochopit, jak jsem mohl být tak hloupý a nezodpovědný. Bez zábran jsem se tu nabízel k nechráněnému sexu, který se nejednou uskutečnil. V tuhle chvíli jen děkuji Bohu za to štěstí, které jsem měl, že jsem se ničím vážným nenakazil a že jsem nenakazil ani nikoho jiného. Přitom by stačilo tak málo a jediná chvíle by proměnila zbytek mého života v peklo. Kvůli krátkému požitku bych si nechal zkazit celou svojí budoucnost. Stejně tak jsem mohl zkazit i budoucnost jiných kluků a to je mnohem větší zodpovědnost. Tahle nadrženost mě stála dokonce spoustu času, který jsem mohl využít k hodnotnějším věcem. Místo toho, abych se věnoval studiu, trávil jsem svůj čas zbytečně tady. Místo toho, abych chodil do školy tak jak se má, navštěvoval jsem různé kluby, cestoval za lidmi a to vše jen za účelem sexu. Stálo mě to vzdělání a teď budu jen ztěží hledat práci. Stálo mě to i peníze, které jsem dával za cestu a za které jsem si kupoval nejrůznější fetiš. Teď toho mám plnou skříň a je mi to k ničemu, mám akorát chuť to všechno vyházet. Pořád to jsou ale jen peníze, ty nejsou zdaleka tak důležité jako to zdraví, takže nemám právo si na nic stěžovat, můžu si za to sám. Věřím však, že nikdy není pozdě změnit svůj život k lepšímu, ani když už se mnohé pokazilo.

Mrzí mě, jak jsem často jednal s lidmi, hrál jsem si s nimi jako kočka s myší, lhal jsem jim jen proto, abych si je získal. V duchu jsem se jim přitom vysmíval. Jako by pro mě kdokoliv cizí neměl žádnou hodnotu. Otvíral jsem si na lidi hubu, třeba v obchodě nebo v autobuse, kdykoliv něco nebylo podle mých představ. Tady byl pro mě každý zas jen sexuální objekt. Jenže pokaždé, když k něčemu došlo a já ráno odcházel z cizího bytu, říkal jsem si, jaký ten člověk asi je i v běžném životě. Došlo mi, že to není jen ten nadržený nick na iboysu, ale že je to i opravdový člověk, který kromě sexu žije i opravdový život, někde se narodil, někde prožil dětství, měl rodiče, měl nějaké kamarády... honily se mi hlavou různé myšlenky. Vzpomínal jsem, co všechno jsem v tom bytě viděl za předměty a přemýšlel jsem, jak a proč je ten člověk za svůj život asi nastřádal. Koupila mu je máma, dostal je k narozeninám nebo to odráží nějaký jeho koníček? Pokaždé mi bylo líto, že jsem ho původně bral jen jako sexuální objekt, a přitom to byl plnohodnotný člověk. Z takových setkání za jediným účelem jsem začal mít špatný pocit. A došlo mi, že za každým takovým profilem, kde jdou vidět jen sexuální parametry, se skrývá i nějaká jedinečná bytost. Začal jsem přemýšlet i o ostatních lidech a o tom, jak se k nim chovám. Napadlo mě, co když tomu pánovi, kterému jsem v obchodě vynadal, protože mu spadl rohlík na zem, zrovna den předtím zemřela manželka? Co když tu paní za pultem s uzeninami, která si zapomněla vzít rukavice, doma bije manžel a ona má strach o svoje zaměstnání, aby uživila děti, protože manžel všechno prochlastá? A co ta nepříjemná paní, se kterou jsem se pohádal v autobuse? Co když byla nepříjemná jen proto, že má rakovinu, kvůli které má v posledních dnech svého života jen špatnou náladu a nemá ji kdo rozveselit, protože je sama? Bylo hodně důležité si začít uvědomovat takové věci. Teď už vím že s lidmi nemohu jednat, jak se mi zachce a stydím se za svou minulost. V poslední řadě bylo i několik kluků, se kterými jsem si rozumněl jinak než v sexu. Toužil jsem mít takového kluka se společnými zájmy, přestože by se mnou v sexu nechtěl dělat některé věci, které jsem měl rád. Jenže o to jsem se nechtěl nechat připravit, a tak jsem měl i tenhle profil, kde jsem sex vyhledával. O tom jsem těm klukům neříkal. Lhal jsem jim a manipuloval jsem s nimi, jen abych si je udržel. Jenže pravda vždy vyšla najevo a pak to bylo mnohem horší, když jsem byl odmítán. Zase je to jen ten sexuální pud, který všemu uškodil. Teď si navíc říkám, jak jsem se mohl chovat tak nezodpovědně. Co kdybych toho kluka, svého nejlepšího kamaráda, taky něčím nakazil. Takhle se chová jen ten největší blbec.

Všechno se dá napravit. Stačí skoncovat se lhaním a začít se chovat čestně ke všem lidem, nejenom ke klukům. Stačí, aby rozum převzal do svých rukou moje jednání. Stačí mít vůli, která vzdoruje všem pudům. Stačí si jen uvědomit, jak moc mi tyhle pudy do teď škodily. A škodily nejenom mně ale i mému okolí. Intenzivně teď pracuji na tom, abych dosáhl nových cílů a našel jiné životní hodnoty. Vždycky jsem měl spoustu zájmů, na které jsem si neudělal čas, abych je rozvíjel. Přitom i to co jsem studoval byl částečně můj zájem. Pochopil jsem, že pokud chci najít v životě štěstí, nemohu hledat jen sexuální objekty podle sexuálních parametrů na krátkodobé uspokojování, ale skutečné a jedinečné lidi se spoustou skvělých zájmů podobných těm mým. Jenom z takových lidí se mohou stát dobří přátelé, kteří konečně naplní můj život štěstím a to na dlouhou dobu. Sex není štěstí, sex je jen doplněk hlubšího vztahu s tou nejmenší hodnotou. Nakonec i ten skutečný a nejobyčejnější sex s partnerem je mnohem lepší než ten sex zvrhlý, který byl stejně jen produktem mých představ. Sex s cizí osobou nemá hodnotu absolutně žádnou. Už nikdy nechci přistoupit na něco takového. I kdybych už nikdy neměl najít žádného kluka, který by mě miloval, budu i tak šťastný, protože teď budu ve svém životě naplňovat a uznávat jen ty správné hodnoty. Z toho mám dobrý pocit. Ještě lepší pocit budu mít, až vyhodím všechny ty chemikálie a prodám ty fetiše, kterých mám plnou skříň. A za to si koupím třeba nové nářadí na zahradu, která do teď byla celkem zanedbávaná. Už se těším až bude plná květin a zeleniny. Takové věci mě naplní štěstím, ne to věčné sezení u této stránky. Proto mě tu už nečekejte, budu teď žít lepší život.