AL... (51/185/95)

Uživatel si změnil přezdívku. Původní přezdívka: rostenak.

Praktický rádce aneb…
Jak ztratit kluka v 10-ti bodech

1- Posílej zásadně zprávy typu -:) , Ahoj, Čauky, Waw- Tato formulace znamená: Líbí se mi tvá fotka, líbí se mi tvůj věk a rozměry a rád bych si s tebou zašukal ale jsem cudná tak bys to mohl navrhnout ty.
2- Na druhý pokus buď upřímnější a rozepiš se. Začni otázkou která jistě evokuje další rozhovor. Doporučeno – Co hledáš?
3- Změň Fotky v profilu!!! Vyfoť si svého ztopořeného miláčka z takové blízkosti, aby zabral celý formát fotografie. (Nikdy se před tím nehol a drž si ho, aby pro porovnání měřítka stačil palec a půlmetrový chlup) Pod fotografii přidej komentář – muj nebo ehm .
4- Jako uvítací text použij osvědčené: Hedám pořádního samce kterej by my vikořil mího macka.
5- Do kolonky „O sobě“ nepiš nic, případně : hledám kluka kterej ví co chce a už má v hlavě jasno. Pokud je ti méně než dvacet nezapomeň si postesknout, že jsi zklamaný životem a že to stejně nikdo nečte! (hodí se také připojit nějakou utrápenou vyčteninku a odkaz na debilní video)
6- Pokud je ti víc než čtyřicet nebo máš tři sta kilo nadváhy stáhni raději fotku z nettu. Vyber smyslně odhaleného sladkého šestnáctiletého modrookého blonďáka. Pokud se náhodou s někým sejdeš jistě si těch drobných rozdílů nevšimne, protože svou vnitřní mladost jsi již prokázal tím, že když píšeš wšude wkládáš dwojité w.
7- Mezi zájmy nezapomeň zdůraznit svůj vztah k modelingu ,nakupování a zařizování bytu.
Což zní lépe než – očumování pornočasopisů, plné nákupní tašky žrádla z Tesca a nová lednice.
8- Zásadně používej – Mám vážný vztah nebo – nechci uvést a hledej přátelství a pokec od 15 do 100. Pro jistotu si však nech vždy poslat erotické foto celé postavy, aby sis omylem nepokecal s někým hnusným!
9- Protože si hezcí kluci o tebe neopřou ani kolo je jasné, že žádní už neexistují. Pokud ti náhodou některý slušně poděkuje za oslintané plusko, které si mu pln nadějí dal, ujisti se raději otázkou – Na těch fotkách jsi ty?? Tím nic nezkazíš!
10- Pokud založení profilu nesplnilo tvá očekávání a již druhý den se tvá postel nenaplnila nadrženými sedmnáctiletými chlapci s pětadvaceticentimetrovými stříkajícími penisy. Nevzdávej to! Do profilu prostě napiš: Stojí to tu za hovno – ruším profil a půl roku se choď dívat kdo tě bude přemlouvat abys to nedělal. Možná si jen špatně zvolil nicka.Založíš si nového a vyjde zase slunéčko!!!

Domnívám se,že jsem tady poměrně pregnantně formuloval kdo by mi psát neměl ale nevím proč. Stejně to nikdo nečte!


Láska prochází shoppingem.

Přišel ke mně ve valsech vůni
Palette Colour a Chanel číslo pět
V Dolce Gabbana brýlkách kde jako v tůních
Odrážel se shopping svět

Po chvíli váhaní po krátké pauze
Mé ruce laskají Lewiho Strausse
Pod krátké tričíčko jež nemá vady
jak by mít mohlo když je od Prady

Pak sjedu dolů tušeným pasem
Ve směru žlutých švů na koncích s Adidasem
Ikea postýlka toužebně volá
Armani páseček lásce neodolá

Jen slíbám Oriflame ze tvých tváří
Pak rty jež si něžně Labellem září
Pak prudce stáhnu Calvina Claina
Zamrká Maybeline řasou jak lajna

A když pak odložím všechno to smetí
Láskou tu umírám ztracen v tvém obětí
Náhle jsem šťastný bez všech těch značek
Láska je čistá i bez těhle sraček….

Pro D
-------------------------------------------------
Vážený návštěvníku profilu. Pokud jste to dečetl až sem, a pochopil plně význam předchozího textu pravděpodobně vám reklama vymyla mozek....