můžu někdy milovat víc než jsem miloval před tím ? možná to jde . Zajímalo by mě proč vlastně zůstává láska k někomu kdo vás sklame na první čáře... koho milujete tak že mu chcete zasvětit svůj život. s kým jste šťastní ... je fakt že láska se ani nedá popsat, když jsem ho viděl úplně jsem se klepal,když jsem ho cítil byl jsem v tranzu..... bylo to neco strašne silného . neviděl jsem vlastně chyby ani je vidět nechtěl, moje oči byly jenom pro něho ... vlastně človeka i dokázal změnit , uplně aniž by možná chtěl.. a tak si ho tak nejak předělal. Já jsem to nevnímal jen jsem věděl že ho miluju . Ale bylo to pro mě nové chtěl jsem kvůli nemu změnit svůj život a vlastně ho i měnil . Dokázal jsem přiznat že jsem buzna protože nejde tajit někoho koho milujte potřebujete na tu lásku nebýt sám potřebujete to vyřvat do světa ... pak ale přijde krach vztahu otevřel jsem oči a všechno se mi zhroutilo jako domeček z karet. přestáváte žít zažínáte přežívat nic moc vás nebaví a vy si říkáte stojí ten život za to ? alkohol nepomohl jen stál hodne penez i pribyly kila ... nemá to smysl . a tak ted když jsem dokouakl film vojákova dívka a nebo když se koukám poslední dobou na pěkný filmy z buzního světa přemýšlím o tom všem ... je to rok co jsem dostal kopačky .. vlastně za chvíli to bude rok na moje narozeniny a jeden den ... moje srdce je pořád rozpůlené a pořád je samo .. ale proč vlastně ? že mi ukázal cestu životem, která je jiná než si jen užívat sexu ? že s ním chcete být doma ? že s ním chcete trávit každou minutu svýho života a když s ním zrovna nejste tak na něho pořád myslíte ? asi už jsem se posunul... už na něho nemusím myslet každou minutu, ale už se mi to daří zredukovat na jednou do hodiny. Snažím se poznat nový boye, ale proč vždycky, když si dám s někým rande myslím na bejvalýho a nebo se mi v hlavě otevře situace co jsem zažil s ním? je to težký a k těm klukům je to nefér . ubližuju jím jen já svou ledovostí . Zjistil jsem že neumím mít rád , neumím asi milovat a jde to se mnou z kopce .. .. a tak si říkám kdy je ten čas to srdce odpoutat. To potřebuju rok na to abych přestal milovat ? možná i víc.. a nebo jak se říká klín klínem ale ani to nefunguje... nekdy mi přijde že ibko je taková žumpa ve který plaveme jen my co jsme nejak zhrzení a nebo smutní a snažíme si ty naše kluky zase vyměnit ale asi to tak není . Teď nedávno se mi podařilo objevit tu kluka kterej me uplne uhranul . na fotkách je krásnej a uvnitř možná ještě krásnější ... uplne mi připomel ty večery porpsaný s mým bejvalým tady na ibku a nebo na icq .. než jsme dali první rande. má svuj názor na svět má to v hlavě srovnané ví co chce .. je taky založen kulturně .. umělecky .. nekdy mám pocit že lidé co dělají neco pro kulturu mají uplně jiné vnimání .. a ted si říkám ,, co když se do neho zamiluju ? nezklamu se zase ? nebude to zase bolet ? bude chtít on me ? budu mu sympatickej pokud si dám první schůzku ... je odemě celkem pár kikáků a říkám si muže vztah fungovat na dálku ? nemůže.. ale jsem ochotnej jít za ním ? asi jo ... človek má častokrát zmatenou hlavu a neví ani proč.. je to potřeba milovat ? má i buzík potřebu milovat ? proč vlastně thle má jenom človek .. potřebu o nekoho pečovat a nechat se opečovávat.. proč láska bolí víc než když je človek sám ... je toho někdy na mě celkem moc ,,, ale zase je zajímavý ač poučen z předchozích nezdarů mě mrazí když si s ním píšu ale zároven se bojím ... má to cenu ? z jeho i z mý strany ? a co když zase bejvalej kterej má půlku mého srdce zaútočí . tedy spíš muj mozek utočí ne bejvalej ... Ne důležité je mít srdce celé a dát ho jen jednomu ... někdy si říkám jak lehký by bylo nebýt gay .. někdy si zase říkám že je fajn jím být .. některé věci deláme jinak a vnímáme taky jinak .. někdy se toho desím že jsem buznou a někdy si říkám že je to vlastně prima ... ale vždycky skončím u myšlenky že chlapa potřebuju ... chci ho milovat chci aby miloval on me ... potřebuje to možná každý třeba někdo víc a nebo mín ale myslím že opravdu každý ... otázkou je jak milovat jestli mín a nebo radši víc ... ten co miluje míň vyhrává .. ale je to pravda ? no každopádně já jsem skončil asi tak, že den po mých narozeninách budu každý rok slavit výročí ke dni opuštěných zhrzených buzen ... a je to možná dobře třeba až jednou toho pravýho potkám tak se tomu budu jenom smát a říkat si no je prima že toto výročí slavím ....