Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali...
Zo všetkého najhoršie je prebudiť sa vedľa cudzieho dievčaťa, netušiť, ako sa volá, kde ste sa stretli alebo ako zomrelo.
Dobrý deň, tu je prezident kancelárie. Momentálne nie som pristihnuteľný, teda vystihnuteľný, postihnuteľný, pardon, zastihnuteľný. Po zaznení odkazu, prosím, zanechajte signál.
Katka bola slušné dievča, ktoré nepilo, nefajčilo. Spať chodila večer o desiatej a vstávala ráno o šiestej. Bola tichá a poslušná. Ale keď vyšla z basy, všetko sa zmenilo...
Stretol som v parku krásne dievča, akurát sme tam boli len ja a ona, preskočila iskra, spadla mi k nohám a hneď tam sme sa pomilovali. Zbožňujem svoj nový elektrický paralyzátor.
O polnoci zazvoní zvonček, manželka sa zobudí a vykríkne: „Preboha, manžel!“ Manžel sa zobudí a utečie na balkón...
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? Nie, od modlitby. Ale netáraj... Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.
„Hej, Zuzka, mám suchý chlieb! Dám ho von vtákom?“ „Nie, daj ho von radšej rukou!“
Aká je definícia Brna? Husto osídlená pravotočivá zákruta medzi Prahou a Viedňou.
Ako sa povie na Morave orgazmus na 4? Už sú...
Manželka ide za mužom do spálne, vo dverách však zakopne. Muž ju začne ľutovať: „Miláčik, nestalo sa ti nič? Poď si ku mne ľahnúť.“ Po búrlivom sexe ide žena do kúpeľne a zakopne opäť. Muž iba pootvorí oči a zamrmle: „Baba jedna šmatlavá.“
Správa tlačovej agentúry: Terorista sa pokúsil uniesť v Košiciach autobus plný japonských turistov. Polícia má k dispozícii 6 126 fotiek teroristu a 248 videí na internete.
Svadobná noc. Nevesta je veľmi náruživá a nenásytná. Raz, druhý raz, tretí, šiesty... Až konečne nadránom mladá pani začína driemať. Muž sa vypotáca na WC vyčúrať. Dlho sa nevracia, na mladomanželku príde znova chuť a ide ho hľadať. Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí: „Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...“
Mníška sa rozhodla, že sa pokúsi umravniť robotníkov na stavbe, ktorí pri práci strašne nadávajú. Pomyslí si, že najlepšie to bude počas obedňajšej prestávky. Príde na stavbu a pýta sa najbližšieho robotníka: „Prepáčte, pane, poznáte Ježiša Krista?“ Ten sa otočí a kričí na ostatných: „Pozná tu niekto Ježiša Krista?“ Ozve sa: „Prečo?“ Robotník: „Má tu ženu s obedom.“
Viete, čo je maximálna obezita? Keď naraz spadnete z oboch polovíc postele.
Farár sa dozvedel, že teraz sú modernejšie boxerky než slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. Veľmi sa mu páči, a tak si kúpi ešte dva metre do zásoby. O pár dní si zmyslí, že ich ide ukázať mníškam, ale nanešťastie si ich pod plášť zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa: „Sestry, čo na to hovoríte?“ A mníšky: „Fíha!“ Farár nato: „A to si predstavte, že mám ešte dva metre v skrini!“
„Strýko, zajtra sa žením a nemám čierny oblek. Čo mám robiť?“ pýta sa nastávajúci ženích. „Daj si aspoň čiernu pásku na rukáv,“ odpovie strýko.
Auto narazí do konského povozu. Kôň je ťažko zranený, takže ho policajt zastrelí na mieste. Potom sa otočí k ostatným účastníkom havárie a pýta sa: „Je tu ešte niekto zranený?“
Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v zadku trčala loptička aj s znakom manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku - "Hej starká, toto vypadá ako tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."
"Taký trapas som v živote nezažila," zdôveruje sa jedna žena druhej. "Bola som objednaná u gynekológa, ale ráno som sa pri zhone s chystaním detí do školy a manžela do práce nestihla osprchovať. Narýchlo som zobrala prvý uterák, navlhčila ho a dobre sa vyutierala. Keď som sa u lekára vyzliekla, on povedal: Óóó, dnes sme sa mimoriadne pripravili, čo??? Nechápala som, ale večer dcéra plače, kde je jej obľúbený uteráčik. Dávam jej iný, ale ona že chce iba ten svoj. Ten čo naň nalepila strieborné flitre a farebné hviezdičky..."
Drahá, na čom sa smeješ?“ pýta sa muž svojej ženy. „Na vlastnej hlúposti,“ odvetí žena. Muž zareaguje: „A čože tak málo?
Ležia manželia vedľa seba a žena sa pýta: Na čo si myslel, keď sme ležali vedľa seba na posteli ešte pred svadbou? Že ti vysúložím mozog z hlavy a vycucám ti kozy do ploska. A na čo myslíš teraz? Že som odviedol dobrú prácu
Hovorí dievča chlapcovi: - Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo... - Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká vadná.
Dve susedky debatujú o rodinných problémoch. Jedna vraví: Minule som sa veľmi nahnevala na toho môjho starého. Čo vyviedol? Povedala som mu, nech mi dá 300 korún, že chcem zájsť do salónu krásy a ten sviniar mi dal 1000.
On a ona cestujú v električke. On sa pozrie na ňu. Ona sa pozrie na neho. "Informatik" - pomyslí si študentka "Študentka" - pomyslí si bezdomovec.
Hovorí muž kamarátovi: Dnes som videl ženu – krv a mlieko. Niesla z obchodu fľašu mlieka, potkla sa a spadla rovno na obrubník.
Pán doktor, nutne potrebujem okuliare. To vidím, toto je stánok s hotdogmi.
Pýta sa sused suseda: Čo by si urobil, keby si nachytal tvoju ženu Maru v posteli s cudzím chlapom? Nó... najprv by som mu polámal slepeckú palicu a potom zastrelil vodiaceho psa.
Dievča sa pýta svojho nastávajúceho: „Čo povedal otec, keď si ho požiadal o moju ruku?“ „Nič, hodil sa mi okolo krku a len plakal a plakal...“
Urológ hovorí pacientovi: Mali by ste prestať onanovať. Prečo? Škodí mi to...? Nie, ale rád by som vás vyšetril...
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter kričí: „Čo je?“ Spoza brány sa ozve: „Nie čo je, ale kto je“ Svätý Peter si vzdychne: „Zase učiteľka.“
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta: "Počujte, my dvaja sa poznáme?" - "No, možno sa mýlim," - odvetila blondínka "ale myslela som si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?". Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na úlet, keď bol v živote neverný: "To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som súložil na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po zadkou mokrou zelerovou vňaťou?". "Nie" - odpovie žena "ja som triedna vášho syna...".
Ide ožratý muž domov a pripravuje si reč, čo povie manželke. Vraví si: - Prídem domov, zazvoním a poviem "Pozri, tvoj miláčik sa opil ako sviňa". Keď prišiel, zazvonil a vraví žene: - Vidíš ty sviňa, tvoj miláčik sa zase opil.