*Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve:"Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky.""Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman."Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli."Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky:"Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"
*Otec: Pane doktore můj syn asi neni normální. Doktor: A kolik mu je?
Otec: 14
Doktor A proč neni normální?
Otec: Kouří
Doktor: Tak to je v jeho věku normální
Otec: No jo, ale on kouří svýho bráchu
*General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"
*Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popely.
První řekne: "Můj Radek milovat létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne: "Můj Jakud byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul pr*el.
*Přijde kluk k doktorovi a svěřuje se mu, že je asi gay, ale není si jistej.
Položím Vám několik otázek a zjistíme to, odpoví mu doktor.
Jakou značku spodního prádla používáte?
- Žádnou, nosím trenky od vietnamců.
Jakou značku vody po holení?
- Pitralon.
A jakou hudbu posloucháte?
- Helenku Vondráčkovou.
Tak je to jasný, pane, Vy nejste žádný gay, Vy jste obyčejná česká buzna.
*Otče, budu se ženit, říká syn lordovi.
- A koho si chcete vzít, synu.
Našeho zahradníka.
- Toho komunistu?!?
*Mladý muž volá z Ameriky své židovské matce, že už pochopil, že není gay, jak si doposud myslel, že potkal vynikající dívku, kterou si chce vzít, že jeho život bude určitě mnohem lepší a šťastnější, než když mylně žil jako gay.
Matka odpoví, že je tím velmi potěšená, a že ona dívka jistě je také židovka. Na to on odpoví, že nejen židovka, ale i dcera bohatého lékaře z Beverly Hills. Matka je úplně nadšená a ještě se zeptá na její jméno. "Monika Lewinská", odpoví mladík.
Matka byla chvilku zticha a potom se zeptala: "A co se stalo s tím hezkým mladým Číňanem, se kterým jsi chodil loni?"
*V malém kostele kostelník právě čistil lavice, když k němu přišel kněz a požádal ho, jestli by za něj nemohl jít do zpovědnice a vyslechnout zpověď, protože on si nyní musí na chvilku odejít, ale právě má přijít vdova Jelínková, která sice má občas hříšné myšlenky, ale nic víc, takže deset otčenášů to spraví.
Kostelník souhlasil, vdova Jelínková přišla, ale přiznala se, že v myšlenkách zažila něco nezapomenutelného, orální sex.
Kostelník najednou nevěděl, co dělat, protože toto by dest otčenášů evidentně nespravilo. Vykoukl tedy ze zpovědnice, u oltáře viděl ministranta, tak se ho zeptal: "Synu, co kněz dává za orální sex?"
"Tři tyčinky Snickers a Colu", odpověděl ministrant.
*Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
*V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky !!!
Karle ?!
Tati ?!
*Sere tě život? myslíš, že ti nemuže byt huř? tak si představ, že si muž, máš bratra, jste siamská dvojčata, on je gay on má rande. Máte jen jednu prdel... jäk je ti ted?
*Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat:"Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida:"Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!""Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospodě."
*Delaji to dva buzeranti v posteli celou noc a porad toho nemaji dost. A tak pichaji vic, porad vic, jeste vic, skoro az do rana. Jeden z nich uz toho ma dost a rika: Karle, ja uz nemuzu. Dneska koncim a jde do sprchy. Najednou se ze sprchy ozve hlasity vzdech a druhy buzerant je zvedavy co se tam deje, jde se tam podivat a vidi, ze cela sprcha, strop i stěny jsou od spermatu. Karel zacne nadavat: No Honzo! Delame to celou noc a ty jsi jeste TED, ve sprse budes honit ptaka?! Ja jsem si nic nehonil, jen jsem si prdnul. Odpovida Honza.
*Prochazi se nahatej teplouš kolem zrcadla a najednou se mu postavi a teplouš: "Ježiš, co blbneš, to jsem přece já"
*Ptá se pocestný hostinského: "A proc se vlastne téhle hospode ríká U dvou buzerantu?" "Já nevím, zeptám se manželky. Karlééé..."
*Vite proc se buzeranti porad smejou? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady.
*Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby."Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?""Ne, spíš mladého chlapce." Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!""Well, tedy strážníka."
*Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzívního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
*Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká:
„Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?“
„Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!“
*Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano."Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?""Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."
*Jaký je rozdíl mezi traktorem a homoušem?
Noo, to nevim, ale oba mají gumu od hovna....
*Jaký je rozdíl mezi buzíkem a kuchařem?
Kuchař míchá to co se právě vaří a buzík to,co se vařilo včera!!!!
*"Mami, koupíš mi zmrzlinu?"
- "Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami."
- "A jak ti mám teda říkat?"
- "Normálně. Říkej mi Petře!"
*Přijde buzerant do masny a povídá: dobrej den já bych chtěl šišku uheráku... a prodavačka na to: vcelku nebo nakrájet? buzerant na to: ty krávo blbá, si myslíš že mám prdel na žetony nebo co?!?!
*Jde teplouš po pláži a vidí nahého chlapa, ležícího na břiše. Na jedné půlce má vytetováno VÁNOCE a na druhé VELIKONOCE. Jde k němu a zeptá se: "Hele, človíčku, neměl bys mezi svátkama volno?"
*Jedna sedmnactka otehotnela a lekar ji odmitl provest interrupci. "Podivej, zustanes tady a az decko porodis, podstrcim ho jine zene a reknu ji, ze mela dvojcata." Kdyz ten den prisel, zrovna v nemocnici nebyla zadna jina rodicka. Jedinym dalsim pacientem byl knez. Doktor se rozhodl nebojacne dodrzet slovo. Kdyz se knez probral z narkozy, doktor mu rika: "Nevim, jakym zazrakem je to mozne, ale porodil jste syna. To on byl pricinou vasich bolesti bricha." Knez byl dojat zazracnou udalosti a radostne prislibil syna vychovat. O mnoho let pozdeji, kdyz lezel na smrtelnem lozi, si dal syna zavolat a vysvetlil mu jeho zazracne zrozeni: "Tak vidis, synu. Ja nejsem tvuj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvuj otec."
*Dva teplí hrajou na schovávanou a jeden říká: "Když tě najdu, tak si to rozdáme." A ten druhý na to: "A co když tě nenajdu? Neboj, budu pod postelí."
*Jsou dva gayove a ten jeden tomu druhému povídá: "Hele me uz nebaví jak me porad dokola šukaš do prdelky vymysli nejakou jinou zajímavější hru." Druhej den přijde druhý teplouš a říká: "mám novou hru, dám ti do zadečku nejaké předměty a ty budeš hádat co to je." Tak jo. Auvaijs "no je to maly a sladký" je to banánek "no správně, a co ted" Jauuuuuu vykřikne "no je to vetší a tvrdší" je tak to bude okurčička "no správně, a co ted?" AAAAAAAAAUUUUUAAAAAUUU začne řvat jak pavián na celý kolo. "Je to Veliky a kulatý" Hmm tak to bude meloun. A ten druhý teplouš přidušeným hlasem odpoví "e e"
*Jaka je nejlepsi ochrana pred homosexualy? Neposilat je do prdele.
*Prišel chlap k doktorovi, že je asi homosexuál. "A je ješte nekdo ve vaší rodine homosexuál?" "Muj bratr je homosexuál, muj otec je homosexuál a muj deda byl taky homosexuál." "Ježišmarjá, je v tý vaší rodine taky nekdo na holky?" "Ale jó, moje sestra!"
*Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu. "Hele, nevíš, co tady bude stát?" "No, to teda nevím," odpoví druhý. "Tak se tedy zeptáme." Jdou blíž a vidí hlídače. "Prosím vás, co to tady bude?" "No, víte, tady bude stát teplárna." Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."
*Jedou dva teplouši výtahem a zaseknou se. Po chvilce čekání jeden říká:
˝Já bych šukal i mouchu!˝
A ten druhý na to: ˝Bzz, bzz!˝
*Víte kolik má homosexuál spermií ? No přece plnou p*del.
*Lord Boulton se v noci prochází po sídle svého přítele lorda Halifaxe když tu potká jeho manželku. Ta se na něj vrhne a hlasem plným něhy k němu pravý "Lorde miluji vás, pojďte do mé ložnice a tam se spolu pomilujeme." Lord jí s ledovým klidem opáčí "Je mi líto ale nemohu, mám k tomu hned tři důvody." "A jaké??" táže se lady. "Za prvé jsem silně věřící člověk, za druhé mám neuvěřitelnou hrůzu z pohlavních chorob a za třetí . . . . . . . . . . . . . . . . . . jdu právě z ložnice vašeho manžela"
*Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy. Vyplní dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?! "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt
neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?"....no,to jsem. ".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu
rovnou neřekl, že testy dopadly dobře? "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
*Jede heterosexuál s teploušem ve výtahu a najednou heterák povídá: Cítím semeno! A teplouš na to: Pardon, já jsem si říhnul...
*Víte jaký je matematický vzorec pro lesbičky?
Jedna na druhou...
*Bavěj se v lese dva medvědi,že sex s medvědicema je už nebaví. Jeden povídá tak pojď skusíme to v křoví spolu. Jak tak šukaj tak je vidí zajíc, mědvěd povídá ty vole toho zajíce musíme zabít,nebo ta svině to všude vykecá.Začnou honit zajíce, ten skočí do rybníka. Medvěd zašátrá po dně a vytáhne rybu. Rybo,Rybo,neviděla si tady zajíce???????? Neviděla vy dva buzerantiˇ!!!!!
*Během bohoslužny jde kněz s kadidlem po kostele a v němž se je přítomen i gay. Knez prochází uličkou kolem buzeranta a ten vykřikne:
"Kocourku, hori ti kabelka.."
*Jde zajicek lesem a na strome je napis "namazte si prdel indulonou" a zajic si rika... co to je za blbost... a jde dal. a skoci na nej zezadu medved a osuka ho (totalne ho natrhne...) a jde dal a tam je "namazte si ruce indulonou" a zajic rika no, ted uz to nepodcenim. namaze si ruce, jde a priskoci medved... zajicek se ho snazi rukama chytit, ale indulona klouze... a zajicek krici: "do pusy ne!!"
*Pada letadlo. Vsichni se s ebou louci a jeden par si rika sve tajemstvi..
Muz:" Milacku podvedl jsme te..."
Zena: "S kym?"
Muz: " s nasi uklizeckou.."
Zena: "Taky jsem te podvedla.."
Muz: " A s kym?"
Zena: " S nasi sekretarkou.."
*Gay jde do nebe. Svaty petr otvira zlatym klicem branu..
Klic mu spadne a chlapec ho na miste ojede, hned jak se Petr zohne..
Petr:" JEste jednou a jdes do pekla.."
Opet petrovi spadne klic a gay ho opet ojede..
Petr:" Tak dost, jdi do pekla"
Gay spadl do pekla..
Petr se jde za mesic podivat do pekla jak jim to tam jde..
Prileti a je tam silena zima, tak si zavola lucifera:
"Lufere, proc tu mate k sakru takovou zimu?"
Lucifer:"Zkus se zohnout pro polinko..."
*Jdu takhle v hospodě na záchod a na zemi leží tisícovka,ohnu se,abych si ji vzal a najednou cítím........,že si jí vlastně vydělávám
*Mami co je to tansvestista?????? Zeptej se tety Jakuba...
*Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena. Po měsíci říká jeden muž druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zabijeme ji!"
Po měsíci říká zase jeden druhému:
"Už mám těch prasáren dost, zakopeme ji!"
Po dalším měsíci zase:
"Už mám těch prasáren opravdu dost, vykopeme ji!"
*Máááámi! Brácha je tepleeej!!! Jak jsi na to přišel, Pepíčku? To se přece neříká takovýhle ošklivý nepravdivý věci...
Pepíček: No, kdy jsem mu ho minule kouřil tak jsem našel za předkožkou kus hovna...
*Řidič kamiónu zastavil dvěma stopařům.Až když nasedli,zjistil,že jsou teplouši,ale říkal si,že co na tom a vzal je.
Po chvíli říká jeden z nich:"Promiňte,ale musím si uprdnout.Pak se ozvalo tiché sssssss.Po pár kilometrech říká druhý."Ach jo,taky si musím prdnout,"a oznámení následovalo tiché zasyčení.
"Proboha", diví se řidič,"to jste tak zženštilí,že si ani nedokážete pořádně prdnout?"Poslouchejte tohle."Na čež ze svých útrob vyloudil několikavteřinový ohlušující
rachot ne nepodobný kulometové palbě.
"jéééé,"jeden teplouš se otočil k druhému,"víš, co tady máme?"Opravdovou pannu!"
*Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví:"Hmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion eur vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry jestli by se za milion eur vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra jestli by se za milion eur vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion eur by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš.
Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma dvě kurvy a jednoho buzeranta."
* Víte, proč dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak, z prdele...
*Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení.
Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár.
Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti.
Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: ˝Miláčku, viděl jsem jak Tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se Tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se Ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju Tě!˝
Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: ˝Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji Tě!
*Tatínek se ptá syna: ˝Jak to, že jsi samá modřina, prosím tě, kdo tě tak zmlátil?˝
A syn na to: ˝Ále banda kluků si mě spletla s holkou a nařezali mi.˝
˝A to si nemohl utíkat, kluku jedna pitomá!˝
˝Nemohl, ono se v lodičkách špatně utíká.˝
*Víš, jak v Řecku rozdělují chlapce od mužů?
Páčidlem.
*Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
*Sedí kamarádi v klubu a povídají si o svých synech.
"Můj syn úspěšně podniká v nemovitostech a je na tom tak dobře, že si mohl dovolit svému příteli věnovat nádhernou vilu."
Jiný na to reaguje."No, tomu mému se daří v obchodě s automobily. Dokonce nedávno svému příteli věnoval nádherného Jaguára."
Třetí konstatuje: "Ten můj je šikovným obchodníkem na burze. Minulý týden převedl na svého přítele velký balík cenných papírů."
Když si přisedne čtvrtý kamarád, je dotázán na svého syna. "Ani mi o něm nemluvte. Je holičem a navíc je na chlapy. Ale na druhou stranu má bohaté milence - už dostal vilu, auto a nějaké akcie."
*Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
*Přijde novic do kláštera a jeho převor ho začne po klášteře provázet: "No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu."
Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. Převor na truhlu zaklepe, ta se otevře a ukáže se v ní zadnice. "No, a tady si můžeš ulevit..."
Novic kouká, oči vyvalené: "A to jako můžu i v neděli?"
"Ano, i v neděli."
"A v pondělí?"
"To taky."
"A v úterý taky můžu?"
"To víš, že můžeš."
"A co ve středu?"
"No jejej, to můžeš třeba dvakrát!"
"Takže ve čtvrtek taky můžu."
Převor: "To ne, to máš službu ty!"
*Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zající, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, naštve se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!" Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale něajk se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."
*Nastávající maminka, která čekala trojčata, si vyšla na procházku do lesa. Naneštěstí byl zrovna hon a dostala zásah z brokovnice. Po ošetření jí doktor povídá: "Všechno bude dobrý, maminko. Sice se nám tři broky nepodařilo vytáhnout, ale to bude dobrý."
Po pěti letech přijde za maminkou první dcera: "Víš, mami, mně se stala taková divná věc: Vyčůrala jsem kuličku."
Matka se jen usměje a uklidňuje dceru: "To je v pořádku, z toho si nic nedělej. To se už nestane."
Další rok přijde za matkou druhá dcera: "Víš, mami, mně se stala taková divná věc."
"Vyčůrala jsi kuličku, že?" v klidu se zeptá matka.
"Jako to víš, mami?"
"To je v pořádku, Z toho si nic nedělej," ujistí matka dceru.
Dlouho se nic neděje. Dětem už je 16 let, když za matkou přijde vyděšený syn: "Víš, mami, mně se stala taková divná věc."
"Já vím, vyčůrals kuličku, že?"
"Ne, mami. Zastřelil jsem spolužáka."
*Přijde syn domů a postaví se v kuchyni ke stolu. Otec se na něj podívá: "Copak, stalo se něco?"
"Víš, tati, měl jsem dneska svůj první sex."
"Tak se posaď, přece o tom nebudeme mluvit vestoje!"
Syn tiše: "To právě nemůžu!"
*Poslední noční autobus přijede na konečnou, ve voze zůstane pouze šofér a jeptiška, která za ním přijde s návrhem, že by si to spolu mohli rozdat. Šofér chvíli váhá ale pak souhlasí. Sestra mu jen říká, že může pouze análně, protože je v klášteře kontrolují. Když je po všem, v řidiči se hne svědomí a povídá: "Sestro, já jsem zhřešil. Já mám doma ženu a dvě děti."
"Z toho si nic nedělej, já jsem taky zhřešil... jmenuju se David a jedu z maškarního plesu!"
*Přijde hóša v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a "Jednu limonádičku."
Barman na něho koutkem oka mrkne, "Hošnům nenaléváme" a dál cídí sklenici.
Hošana to namíchne a tak si řekne, to by bylo aby mě nenalil. Tak si obleče kovbojské oblečeni, kolem pasu místo opasku si dá bič a jde zase tam a rovnou k barpultu a "Pivo".
Barman na něj zas jen mrkne koutkem oka, "Hošanům nenaléváme" a dál cídí sklenici.
To už je hošan opravdu napálený. Půjčí si opasek s náboji a kolty. Zavěsí proklatě nízko a jde zas do baru a rovnou k barpultu "Nalej barmane a něco ostrýho".
Barman na něj zas jen mrkne, "Hošanům nenaléváme" a dál cídí sklenici.
To už je hošan opravdu navztekaný, tak si půjčí oblek v černé kůži, kolty zavěsí opravdu hodně nízko a zas do baru a přímo k barpultu. Nahodí široký ramena, že je skoro zázrak, že prošel dveřma. Třískne koltama o barpult a "Barmane, jednoho dvojitýho vizoura, ale honem!"
Barman se ani neotočí, "Hošanum nenaléváme" a dal si cídí sklenici.
Hošan už neví jak dál a tak se ho zkroušeně ptá: "Jak to, že mě pokaždé poznáte?".
Barman odloží sklenici, otočí se k němu a povídá: "To je jednoduché, když nosíš pořád tu stejnou kabelečku".
*Ztroskotání lodi přežije na pustém ostrově jeden námořník a třicet pasažérek. Po počátečním nadšení ovšem námořníkovi docházejí síly. Už neví jak dál, chudák je úplně zničený.
Když najednou vidí, jak k ostrovu plave nějaký muž a radostně ho vítá:
"No to je skvělé, tady se budeš mít, tady je třicet nadržených ženských! Ve dvou to krásně zvládnem!"
"Ale co, na ženský já kašlu. Ale ty seš kocourek...
*Potkají se dva židi:
Dobrý den, Kohn, oni jsou nějakej smutnej, copak se jim stalo?
Ale to vědí, Silberstein, syn se mi žení?
Cože? Jim se žení syn? No to přece není důvod ke smutku? A jakpak se jmenuje nastávající?
Štefan.
No to maj recht, Kohn, že jsou smutnej. To opravdu není židovský jméno.
*Přijde nový vězeň na celu. Jeden maník se s ním dá do řeči: "Hele, hraješ rád košíkovou?" "Jo, to jo. Hrál jsem ji závodně." "Tak to se ti budou líbit pondělky. Každý pondělí tu hrajeme košíkovou." "Tak to je fajn," řekne ten nový. "A hraješ šachy?" ptá se maník dál. "No jejda, ty můžu hrát furt." "No tak to se ti budou líbit úterky. Každý úterý tu je šachový turnaj. A co ping-pong?" "Jo, ten taky hraju." "Tak to se ti budou líbit středy, to je tu ping-pongový turnaj. A co hromadná soulož s chlapama?" "No to ne! Fuj! Ani nápad!" "Aha. Tak to se ti nebudou líbit čtvrtky..."
* "Pane hospodský, proč se ta hospoda jmenuje U Dvou buků když tady ty stromy kolem jsou všechno javory."
"Nevím, zeptám se manželky. Karléé...?"
*Povídá tahle kamarád kamarádoví:
"No víš, já jsem asi gay..."
"No tak to teda potěš prdel!"
"Já věděl, že ti to nebude vadit."
*Manželka homosexuála s pláčem vypráví kamarádce:
"Pak se svlíknul, já se taky svlíkla, on si oblékl moje šaty...
...a od té doby jsem ho už neviděla."
*Farmář si koupí nového kohouta, přinese ho domů a vypustí na dvoře. Nováček se rozhlíží, když tu k němu přijde starej kohout a povídá:"Hele, já tě klidně uvolním místo, všecky slepice budou tvoje, ale mám podmínku, dáme si závod kdo dřív přeběhne dvůr." Mladej souhlasí a tak si odstartují závod. Starej kohout je ze začátku rychlejší, ale mladej ho začne brzo dohánět. Náhle třeskne výstřel. Mladej kohout je jak cedník. Farmář vztekle zahodí brokovnici: "Kurňa už třetí novej kohout a zase buzerant....
*Seděli dva buzeranti v kavárně a luštili křížovku. Pořád jim to nevycházelo a tak zavolali vrchního a jeden říká: Pane vrchní, prosím vás, do křížovky otvor lásky na čtyři!
Vrchní hlásí: Pánové, přece píča.
Ten buzik se otočí na druhého a říká: Jsem ti přece povídal, že to není řiťť!
*Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému příteli na přirození.
"Co to děláš?"
"Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
*Co se stane když si buzerant prdne?
-vymaluje nabílo!
*Přijde buzerant do tetovacího salonu, a říká , že chce na penis natetovat autíčko.
Teter se ho ptá, chcete červený, nebo modrý?
Mně je to jedno já sním stejně pojedu do prdele.
* Jdou tři chlápci do ráje - alkoholik, kuřák a teplouš. Sv. Petr není rozhodnut, jestli náhodou nepatří do pekla, tak se jim rozhodne dát poslední test. Tak chlápci jdou dál a v tom se před nimi objeví pivo. Alkoholik nevydrží, napije se a už je v pekle. Za chvíli se před zbývajícíma dvěma objeví krabička cigaret. Kuřák má sice nutkání, ale přemůže se. Když se ti dva konečně dostanou do ráje, říká teplouš kuřákovi:
"Ješte, že ses pro ty cigára neohnul, skončili bysme v pekle oba!"
*Baví se tři matky, první povídá: můj syn je farář a všichni ho oslovují důstojnosti". Druhá povídá:"můj syn je kardinál a všichni mu říkají eminence" Ta třetí na to: "Víte, nechci se nějak vyvyšovat, ale můj syn je striptér v gay klubu a pokaždé když vyběhne na plac řvou všichni pane bože!"
* Praví opat: "V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" - "Cililililink!"
* Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek
*Chlapec v růžovoučké košili zastaví taxík a sladce praví: ˝Růžová devatenát, pusinko.˝
˝Polib mi prdel, buzerante jeden,˝ zavrčí taxikář.
˝Mlask! A jedéééém.˝
*Pacient říká doktorovi:
"Pane doktore, já jsem homosexuál."
Doktor na to:
"Božínku! A já jsem zrovna neučesaný
*Přijde chlápek k řidiči autobusu a povídá: ,, Smí se tady kouřit ? ´´ a řidič povídá: ,, No když se vejdeš pod volant tak jo !!