Dejme tomu, máte dejta se SUPERŽENOU. A ona navrhne: Tak pojďme do kina! Nejdřív si myslíš: Bezva, ve tmě hned kutit! Juhú! ale všechno bude jinak:
Vyzvedneš ji, extra na to nablýskáš svoje fáro, šoupneš tam muziku, která na ní má udělat dojem a odkučíruješ ji do domu světelných her. Před plakáty přijde překážka číslo jedna. Hrají romantickou komedii s Gerardem Depardieu a Barbrou Streisand a americký naprděný ekšnhoror Amok na superkozách. Oba víme, který film bys rád viděl... ale přirozeně navrhneš ten druhý.
Dále k pokladně. Řekneš si o dva lístky, pokladní řekne 380 korun. Ty řekneš: Ne, já chtěl jenom dvě vstupenky! Pokladní řekne: Ano, přesně, 380 korun! Bezva! Nechat si sešívačkou od dominy střílet dráty do ptáka stojí taky 380 korun a určitě je to větší sranda. Ale co naděláš, dále k bufáči.
Tady by sis přirozeně rád koupil pivo. Ale co si ta ženská pomyslí? Takže dvě vody (já vůůůbec moc nepiju, jedna voda je mi fakt někdy milejší... BLABLA) a největší balení popcornu, které je. 340 korun. S podzemní garáží tě ten večer dosud stál 800 korun... ale pokračujem!
V kině pak zjistíš, že podlaha se lepí, sedadla jsou příliš malá, loketní opěrka trčí mezi tebou a zbožňovanou (co mimochodem ještě vede k totálně debilnímu posezu: buď ji jí přenecháš a budeš se o ní přít s druhým sousedem nebo vecpeš loket nějak před, pod nebo vedle jejího), v levo vedle vás balík harantů (15tiletých), v pravo vedle vás chytrosráčský debil, co ten film už někdy viděl ("Ted hned udělá...") a před tebou týpek, který vyletěl z košíkářského mužstva, protože byl moc tlustý. Přitom máš dvě bundy (svoji a její) na klíně, čímž se už po deseti minutách začneš potit jak blázen.
Pak začne film. Jo kdyby! Reklamy. Hehehe, reklamy v kině jsou tak srandovní! Hlavně ty o Řekovi za rohem nebo o Fitnessworldu Sraloda (točená webkou a namluvená pokladní). Ale konečněs to zvládnul, film začíná.
Haranti řvou z leva, chytrosráč chytrosere z prava, tlustobr před tebou je tlustý a obrovský a loketní opěrka stojí mezi tebou a ženou snů. Ale aspoň není ten film tak špatný, jak ses obával. Je ještě mnohem horší. Je totiž evropský a žije z dialogů. Na zdraví a dobrou chuť. À propos dobrou chuť:
Z té vody musíš krkat jak vodní bůvol (což se přirozeně snažíš potlačit, přičemž se ti tlačí slzy do očí a co chvíli sebou epilepticky škubneš) a popcorn ti visí v zubech (odkud se pokoušíš ho vymačkat jazykem, přičemž jazyk pomalu ochrnuje a tvůj výraz v obličeji je něco mezi Mr. Beanem a Jimem Carrey).
Když to drama po 2 hodinách (EXTRALONG) vezme konec, navrhneš přirozeně, že zajdete ještě něco popít do zdejšího speciálního Movie-baru. Setřídíš svoje rozlámané kosti a suneš se mezi 250 idiotama pomalu z předváděcího sálu k baru.
Tady si objedná tvoje vznešená jednu Marylin Monroe (220 korun), ty ještě jednu vodu (85 korun), protože prachy začínají být knap. Cucáte vaše drinky a ještě jednou si necháváte projít před očima ten film (protože jinak nevíte o čem mluvit), zatímco u sousedního stolu se dva týpci hlasitě vybavují, jak nekonečný byl ten Amok superkoz. Mezitím potkala tvoje zbožňovaná jednoho starého kámoše, co má na sobě modrou košili od Bosse s bílým límečkem, pracuje v reklamě a právě ho opustila přítelkyně. Zatímco se ti dva vzrušeně baví, ty počítáš kachlíky na stropě. Po dvou hodinách (ona mu mezitím dala zbytek svého koktejlu, sobě objednala jeden Demi Moore (190 korun) a vyměnili si ještě svoje čísla) se pohybujete zpátky k autu.
Odvezeš ji 42 km domů, nedostaneš pusu na dobrou noc a odplížíš se směrem domovina.
Výsledek: Vydal jsi 1295 korun (+ benzín; to je pořádná pařba v tvé hospůdce!), utrpěl jsi trvalou vadu držení těla, proplácal 4 hodiny času, nechumlal ses, nemazlil, viděl jsi špatný film, jsi v pátek večer ve 2 hodiny doma (to se ještě nestalo nikdy!) a zas jednou jsi zjistil...
KINO JE NA HOVNO!
(Koluje Internetem, překlad z němčiny)