prcekmalejprckovitej (39/167/99)

Na co se mě neptej :D
1. JAK MŮŽEŠ VĚDĚT, ŽE JSI GAY, KDYŽ JSI NIKDY NIC NEMĚL S ŽÁDNOU HOLKOU?
A jak můžeš vědět ty, že jsi na ženský, když sis to ještě nezkoušel rozdat s dírou do nádrže svýho auta?!

2. A JSI SPÍŠ CHLAP, NEBO ŽENSKÁ? VÍŠ, JAK TO MYSLÍM…
Většinou chlap, ale občas se rozhodnu mít vagínu a prsa, chápeš…

3. JAK SE TI NEMŮŽOU LÍBIT HOLKY? TO PROSTĚ NECHÁPU.
To je záhada, vole. Stejně jako nechápu, jak je možný, že nemám rád sushi. Asi proto, že to obojí smrdí rybinou.

4. NEJSI NA GAYE MÁLO ZŽENŠTILEJ?
A nejsi ty na heteráka málo zarostlej a smradlavej? Všechny buzny nemusí bejt zženštilý. A kdo mi bude tvrdit opak, toho přetáhnu svojí LV kabelkou.

5. NEMYSLÍŠ, ŽE TO JE TÍM, JAK SE VAŠI ROZVEDLI? ŽE JSI Z TOHO BYL PAK NEVYROVNANEJ?
Asi jo. Po rozvodu rodičů mi zhnědly oči, začal jsem nosit o dvě čísla menší boty a spát s chlapama.

6. VY TO JAKO GAYOVÉ MÁTE MNOHEM SNAZŠÍ, KDYŽ SI CHCETE NĚKOHO NAJÍT, CO?
Jasná věc, jen mám na rozdíl od tebe asi dvacetkrát menší pravděpodobnost, že můj idol bude tý správný orientace, víš co.

7. A TY SI NEMYSLÍŠ, ŽE TO JE PROTI PŘÍRODĚ?
Proti přírodě jsou silikony tvojí mladý.

8. KDY PŘESNĚ JSI NA TO PŘIŠEL?
Když mi bylo dvanáct, tak jsem v televizi viděl záznam koncertu Eltona Johna a hned mi to bylo jasný.

9. TO ASI ZNÁŠ HODNĚ LESBIČEK, KDYŽ JSI GAY, CO?
Jasně, každej rok přiřadí Václav Moravec každý buzně pět leseb, se kterejma se pak musí kamarádit.

10. A NEBOLÍ TĚ TO, KDYŽ…? VÍŠ CO…
Ani ne, chceš to předvést?



dnešní svět je celí negativistický... Je těžké najít spřízněnou duši k té mé...

Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: "K jaký příležitosti si je dáváte?"
A chlap nato: "Moje první vykouření."
"No, jestli to je takhle, tak tady máte sedmýho ferneta na mě!"
"Hm, jestli jich šest tu chuť nesmeje, tak sedmej už nepomůže."

Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne:
"Otče, já jsem zhřešila."
A otec odpoví:
"Co jsi udělala dcero?"
"Políbila jsem cizího muže."
"No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí."
"Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila."
"No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu."
Tak zajde za kostelníkem a ptá se:
"Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?"
"No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."

neposílám nahé fotky.