luk_as (33/178/110)

- Líbačka a kuřba při sympatii je ideální věc!rn- Nejraději však Análek - mrdání do zadku jako aktiv (pokud kluk vypadá mladě a štíhlá až střední postava) pasivní taky umím být, ale nutná příprava v blízké koupelně...rn- Guma (kondom) na sex mi moc nevyhovuje :)rnKdyž si ju nasadím na šulina a chci s ní mrdat, tak ani nestojí to už pak je příjemnější ju sundat a dát jen hoňku a kuřbu...rn- Pravidelnější příjemné akce vítány!rn- Stříkat klidně i rovnou do dírky :) to je nej!



Hádají se němečtí, američtí a čeští chirurgové na mezinárodní konferenci, kteří z nich jsou ve svém oboru nejlepší.
Američtí se chlubí: „Pánové, k nám přivezli chlapa, kterýmu tramvaj ujela obě nohy, my jsme mu přišili nové a ten chlap dneska běhá závodně stovku!"
Němečtí na to: „To nic není, k nám přivezli chlapa, ze kterýho zbyla po výbuchu bomby jenom hlava, my jsme mu přišili nové ruce, nohy a na příštím mistrovství světa v gymnastice nás bude reprezentovat."
A čeští: Ale to ještě vůbec nic není, to k nám přivezli čuráka, kterýho našli někde zahozenýho ve škarpě, my k němu přišili všechno, ruce, nohy, hlavu a on nám dneska dělá premiéra!"


Nejlepší maso je Pánské přední, je totiž brzy měkké, málo stojí, pouští šťávu, rychle se udělá a nezůstává mezi zubama!:-))))


Nahý muž vyleze z vany,stoupne si před zrcadlo a říká "zrcadlo zrcadlo kdo má nejvetsiho ču***ka na světě??" z poza dveří vykoukne manželka a říká " JÁ"!!


‎4 divy světa: PENIS - namá nohy a postaví se, PRDEL - nemá panty a otvírá se, VAGINA - je vlhká a nerezaví, ZEM - je kulatá a lidi jebou za každým rohem :D :D


Babička na smrtelný posteli povídá vnučce:
-Protože jsi moje nejoblíbenější,chci Ti odkázat svojí farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů."
Vnučka s úžasem
-"Babičko, ty jsi tak dobrá, to není možné, jsem nevědela , že máš farmu.. a kde je?"
A babička so posledným výdechem zašeptá vnučce do ucha:
-"Na Facebooku!"


‎"Co se počítá není délka "kouzelné hůlky", ale kouzla v "hůlce"."


Nebyl sem zas tak opilý!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie
nefunguje! ","Zas tak opilý jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema " :D:D




Chlapík na veřejných záchodcích,kouká na souseda a ptá se:''Proč máš na ptáku vytetováno WY?''Víš moje holka se jmenuje Wendy,no a když mi stoupne,tak je tam vytetováno její jméno"Po čase chlapík stejně zvědavej na veřejných záchodcích vedle černocha.Kouká a ten černoch tam má WY.Zeptá se:"Hale tvoje holka se jmenuje WENDY viď?:-"Proč myslíš?",na to černoch.-"Protože tam máš vytetováno WY,a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY,ne!-"Ne",na to černoch"mně když stoupne,tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY":D


„Miláčku,” natřásá se manželka, „řekni mi něco hezkého.”
Muž na to: „Jdu na pivo.”


Proč má nula deprese?
Nemůže se žádnému jinému číslu rovnat.


Jdou dvě nuly po poušti a v dálce vidí nekonečno


Policista: „Pane řidiči, vy nevíte, že dítě může sedět na předním sedadle až od dvanácti?”
„Vy toho naděláte kvůli pár minutám! Tak počkáme až po obědě.”


Jak poznáte, že je venku opravdu vedro?
Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.


Policajt si koupil digitálky. Jde po ulici, zastaví ho babka a ptá se: „Pane strážníku, kolik je hodin?”
Policista koukne na hodinky a povídá: „Teď je... patnáct děleno osmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas!”


Den má 24 hodin. Do jedné bedny se vejde 24 piv. To nemůže být náhoda!


Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”


Otec: „Vysvědčení samá pětka, můžeš mi říct, z čeho máš takovou radost?”
„Už jen jeden výprask a pak prázdniny!”


Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”



Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”



Dnešní mládež je jak králík – má ráda sex a trávu . .


‎5 perel moudrosti:
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně jak v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho zmrda.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.Pokud chci něco vědět tak se zeptám ne????


Jen lidé, co jsou s námi na jedné lodi nás mohou hodit přes palubu

Je těžké být debilem, protože konkurence je příliš vysoká...

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

Život je boj,kdo zemře,je simulant!


Říká se že vzhled není všechno , ale těžko si vyhoníte nad tím jakou má kluk povahu

Čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne:
"No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, Vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovy cigarety a čte: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

Přijde gay do nebe, Bůh ho ubytuje.
Po týdnu přijde Sv. Petr a stěžuje si : „Ten gay nás tu všechny znásilňuje.“
Bůh si ho předvolá a říká: „Ještě jednou, tak tě pošlu do pekla.“
Uplyne týden,dva...Po nějaké době si Sv. Petr přijde znovu stěžovat: „On si nedá pokoj!“
Tak ho Bůh pošle do pekla. Bohovi to nedá a zajde se podívat do pekla, jak se gayovi daří.
Ptá se Lucifera: „Proč tu máte takovou zimu?“
Lucifer na to: „Zkus se ohnout pro polínko...“ :DD